Inevitablemente todo en este mundo tiene sus luces y sus sombras...no les voy a deskubrir ninguna verdad ke no konocieran ya... pero bueno, de alguna manera tenía ke empezar esta entrada, ké kojones!
También inevitablemente, siempre ando perdiendo el tiempo intentando decidirme por los tonos klaros o los tonos oskuros de kada kosa ke hago, veo, siento... eso sí...siendo konsciente en todo momento de lo estúpido de andar en tales disyuntivas. Yo debo aburrirme mucho porke siempre tengo motivos para darle vueltas a la kabeza; hay kien piensa ke no es bueno pensar tanto, pensando tal vez ke se puede controlar tal acción. Pero ¿ké pasa si resulta totalmente inevitable complikarse la existencia? Si ustedes tienen la respuesta, les remito a ke me la ofrezcan amablemente. Espero ke obvien comentarios tales como: si no fueras así, ya no serías tú, kerer es poder, etc... De todos modos, si les sirve de algo, les diré ke a veces una se kansa de nadar y nadar en un mar en el ke siempre anda perdía... y ke, lo mismo por eso, siempre me kaigo al suelo cuando intento balancearme entre las luces y las sombras de kada movimiento ke doy, de kada explicación ke pido, de kada decisión ke tomo. Lo mismo es ke ese no es el kamino...igual hay por ahí cerka algún otro puente en mejor estado ke evite mis kaídas, no?? No sé...supongo ke ando saturada mentalmente (ke eso se me dá mu' bien), así ke lo mejor será ke deje de profundizar (al menos por hoy) en las telarañas ke yo solita voy tejiendo en mis ratos libres -y en los okupados-.
Esta noche me han regalao' el mundo... complikao de asumir, eh??
Él incluso me ha confesao' ke ha conseguío ke la gente ke lo habita aktúe como si nada hubiera pasao', pa' ke así me pese menos tanta responsabilidad... todos los kolores, kon sus aromas, sus sabores, sus gentes y tantas y tantas historias...todo mío. Kizá pueda parecer este regalo inkreiblemente presuntuoso, pero es ke verán sólo lo sabemos él y yo (y klaro está la madre tierra)...lo ke pasa es ke, akto seguido de ke me informara de esta nueva posesión mía, me di kuenta ke yo sola no podría abarkarlo, entonces pensé ke mientras lo voy rekorriendo (obviamente para ver hasta dónde llegan mis posesiones) voy a dejar ke l@s demás -akéll@s ke konozco y también l@s ke aún no tuve el placer de konocer- lo vayan deskubriendo, sin importarme el hecho de ke puedan pensar por unos instantes ke ese mundo también es suyo. Pero no se dejen engañar...ke esta noche me lo han regalao' a mí.
Comenzaré por la India... durante todo un mes, pero me llevaré a un buen compañero de viaje para ke me ayude a soportar tanta belleza junta; será el primer viaje ke haga observándolo todo ya con otros ojos...
Así ke de hoy en adelante, ya saben ustedes, ésta ke, a pesar de todo, humildemente eskribe, intentará vivir lo suficiente para poder llegar a konocer todos los rincones del mundo ke estén a su alkance... pues un regalo así no se tiene todos los días.
Y si se preguntan ké pensó la madre tierra cuando se enteró ke le habían puesto dueña, les diré ke, aunke se alegró ke las nuevas manos ke la akogían era una persona de su condición (Mujer), se echó a reir y no se preocupó en ningún momento, porke ella sabe tan bien como yo ke el mundo, por mucho ke nos keramos engañar de vez en kuando, jamás tendrá dueñ@...eso sí, me susurró al oído ke me deja seguir kreyendo ke todas sus extensiones me pertenecen porke sabe ke algún día llegaré a la konklusión de ke tod@s somos este mundo al ke tanto jodemos.
Pues ya ando readaptándome de nuevo a mi tierra, sobre todo a ese solano, ke, al mismo tiempo ke se hace keré, puede llegar a agobiarte en 0'2, pero igualmente se agradece el kambio...energía en vena, vaya. Me he reenkontrado con el perro más guardián del mundo (mi Lolo) y con mi ahijao' (don Pepote) y, por supuesto, con mi pekeño-gran hombre y con mi señora madre, todo un lujo para los ke konozcan a esta gentucilla. Antes de volver a ver mi otra gente, me tomaré un tiempo de relax y kalma, ke también me viene de puta madre, así ke nada... a medida ke vayan akonteciendo las kosas o simplemente me apetezca dar señales de vida, volveré por este rincón desastre para contarles. Un placer saludarles.
domingo, 20 de julio de 2008
Pues sí... por akí andamos de nuevo, intentando rellenar un pokito el hueko ke keda entre la tarde y la noche para pirarme al katre... es kurioso, pero hasta para eso soy kuadriculá... es decir, ke si no me apetece hacer nada por ké no tirarme directamente en la kama??? Pues yo ké kojones sé! En fin, ke tampoko es ke tenga alguna reflexión de esas ke se guardan en el bolsillo ni nada por el estilo, simplemente escribo estas desastrosas líneas por entretenerme...ke ustedes dirán: "¿Y no tienes nada mejor ke hacer?" A lo ke yo les kontesto amablemente: "Pues, miren...fijo ke hay mil kosas por hacer...pero kuando la kabeza no está por la labor y anda por otros derroteros, es mejor deskonectar (o al menos intentarlo). Comienza ya la kuenta atrás y he decidido no fijarme en ella, por eso de no darle más atención ke la ke se merece (las razones de esta decisión me las guardo pá mí), así ke en los días ke me kedan por akí me voy a centrar en no rallarme más de la kuenta, dejar listos los preparatorios de mi eskapada y pasarme de nuevo por Viveiro para despedirme en kondiciones de la Alba (con la exkusa de ke me arregle las rastas). Pues con esto y un bizcocho...ya saben lo ke sigue. Les dejo con un vídeo ke me parece interesante y como este espacio es relativamente mío, pues lo kuelgo en este tenderete pa' ke les airee las mentes. Ya me contarán si kieren lo ke les pareció. Ah! una recomendación para akellos ke kieran eskuchar músikita guapa: visiten la página ke les tengo puesto en el blog de "La Plataforma".
Bueno, gente...pues akí estamos de vuelta de unos días en el pueblo de mi gran amiga Alba (Viveiro). Han sido unos días de tirones en el pelo, con los perros en el parke, tomando esas kañitas tan rikas en el bar donde curra Rubén (el mozo de Alba), comiendo a la hora de cenar y desayunando a la hora de comer,algún ke otro cigarrito de la felicidad y muchas risas (piensen mal si kieren). Vuelvo con una nueva imagen, ke ha culminado con esas rastas en mi kabeza ke me traen nuevos aires. Ando un poko en estado de shock porke esta mañana me dí cuenta ke ya sólo me keda una semana y pocos días por estas tierras, en compañía del Harpo (ke ahora anda algo depre) y del Joselito (ke anda sobando, pa variar!)... así ke tampoko me keda mucho ke decir. Ahora toka comenzar con los preparatorios para el viaje y aprovechar todo lo ke me dejen el tiempo ke me keda al lao de estos penkos.
Ya les iré contando si sobrevivo a esta cuenta atrás!
Ayer volví a hablar con esa pared ke, a veces parece ke me eskucha...al menos, eso me hace kreer. Absorbía mis palabras sin tener en cuenta el volumen de mi voz, se mantenía inamovible. Fueron sólo unos pocos minutos, pero los suficientes para volver a darme cuenta ke, por mucho ke replikara, esa pared no me iba a contestar lo ke yo andaba preguntando. Me planteé derribar el muro ke estaba konstruyendo con mis palabras, para ver si así kalaban más mis argumentos, pero no hubo manera. Incluso hizo ke, por momentos, dudara de mis verdades... será eso...¿son sólo MIS verdades? Definitivamente resulta complicado hablarle a una pared, pero, por alguna extraña razón, sigo creyendo ke soy kapaz. Ella sigue ahí...en disposición de escucharme, pero hoy me doy por vencida, al menos hasta ke cicatricen ciertas heridas. Es jodido ver kómo las palabras se convierten en lluvia para ciertos oídos.
Como dice uno ke konozco...seguimos vivos. Parece ke kuando pasa tanto tiempo sin dar señales de vida en estas extrañas hojas, se aglutinasen millones de ideas ke se pelean por ser escritas; todas dan fuertes argumentos para defender su lugar en este espacio y, la verdá es ke no les falta razón. Tengo ke decir ke unas son más convicentes ke otras, y algunas, aunke le faltan motivos, son tan insistentes ke se hacen escuchar...Pero, no seré yo kien decida. Sinceramente, tampoko es ke me apetezca hacer recuento de todas esas kosillas ke me han ido pasando en estos meses. Haciendo honor a la última entrada de akel ke konozco, reivindico mi derecho al silencio, ni más ni menos. De todas formas, les diré ke todos estos días podrían kalificarse como "extraños"...buenos momentos, constantes noches de insomnios, viajes ke se avecinan, despedidas ke kada vez están mas cercanas, abrazos ke llegarán...de nuevo, esa sensación agridulce de dejar a unos y encontrarse con otros. Kuando te detienes y miras a tu alrededor, la vida de los ke tienes cerkas, compruebas una vez más ke "problemas tenemos tos'", como diría mi hermano...y no es agradable ver a la gente jodida, pero te das cuenta de nuevo ke eso es la vida. Así ke aprovecharé desde akí para decirles ke, a pesar de las distancias -justifikadas o no-, seguimos al frente para cualkier kosa ke necesiten -y ke se den por aludid@s todos los ke kieran-. Sin más... escribiendo mucho y diciendo más bien nada, me vuelvo a hacer presente en sus ratos como navegantes de esta ciber-marabunta ke no me akaba de convencer.
Llevo tanto tiempo sin pasar por akí, ke se me han llenao' los bolsillos de kosas y ahora es todo una marabunta de ideas, reflexiones y comentarios sin más paja ke aguja. Pero llegué a la konclusión de ke siempre es bueno llevar kosas en los bolsillos, así ke para no komerme la kabeza pensando ké poner akí...kasi mejor ke las dejo donde están...ahí removiéndose y tirándome de vez en cuando del pantalón pa' ke me akuerde de ellas. Eso no kita ke actualice de una puta vez este maravilloso blog, pues me regala ratitos de deskonexión de todo lo ke me sobra en determinados momentos. Ahora estoy intentando alkanzar la intención de centrarme en el kurso "akadémico", lo ke pasa es ke kuando me acerko a ella, pues la muy kabrona echa a korrer, con lo cual mi situación aktual es de ir a contrareloj eskivando sin éxito esos ratos de "vagueza" ke tanto me compensan. Sigo con las kontradicciones de klase, escuchando parrafadas ke de tanto repetirse akaban resultando absurdas y observando tristes realidades, a las ke no tengo muy klaro si kiero acerkarme... pero bueno, no es algo ke me kite el sueño. Hace ya tiempo ke dejé de preokuparme tanto por el ké vendrá. Así ke bueno, simplemente dejaros un "hola ké tal" a akell@s ke no hayáis desistido de pasar por akí para ver si había puesto algo nuevo...y, por supuesto, un "volveré". Les dejo con un nuevo deskubrimiento ke me tiene atrapada en mis tardes de musikeo "gratuito", espero ke les guste.
Fracasando en el más absoluto silencio personal, fueron otros los que gritaron mis errores. Repitiéndolos uno a uno hasta conseguir arrinconarme... Incapaz de empujarlos, imposible no escuchar sus réplicas... cansinas, asfixiantes. Y aquí sigo, de cara a la pared, sin movimiento alguno a mi alcance. Por ahora continuaré quieta... al menos, hasta que sea capaz de volver a encontrarme.
Hay días buenos, no tan buenos y malos...e incluso fatídicos; no diré ké días tengo yo (perdonen ustedes, pero no es de su incumbencia). Un gran tipo ke konozco, dijo alguna vez ke a este mundo venimos solos y solos nos vamos...tiene toda la razón! Eso no es bueno ni malo...simplemente es así. Nadie nos enseña a convivir con esa extraña soledad, ni siquiera lo pedimos (como si supiéramos hacerlo!), pero, tarde o temprano, llega un momento en ke la tenemos ahí delante -sin ganas de irse de nuestro lado- y no sabemos cómo reaccionar. Entonces, buskamos entre los papeles del cuarto algún manual donde explike qué hacer paso por paso, rememoramos todas y cada una de las conversaciones con nuestros progenitores -por si alguna vez se nos eskapó por deskuido el sekreto de saber estar únicamente con nosotros mismos-, pero nada.... Y, si me apuráis, hasta llegamos a revolver los kajones ke enkontramos a nuestro paso, para asegurarnos ke verdaderamente no tenemos ni rastro de la solución. Llegados a ese punto, sólo nos keda preguntarle a ella... ¿por ké apareció de repente si pensábamos ke estabamos rodeados de gente? ¿ké kiere con tanta vehemencia como para no despegarse de nuestra vera? ¿kuándo se marchará??? Así ke a todas akellas almas kándidas ke se empeñan en resolver tanta duda, les diré ke pierden el tiempo. No keda otra ke aceptar a esa compañera de viaje, pues sólo hasta ke entedamos ke es fiel seguidora de nuestra sombra, no seremos kapaces de disfrutar de su extraña compañía. Yo, por si les sirve de algo, sigo intentando amoldarme a tal circunstancia...a veces es muy pesada y no me da respiro, pero otras veces...hasta le llego a agradecer ke me brinde instantes en los ke no tengo ke eskuchar nada ni a nadie. En fin...como dice mi hermano..."Eso é así!", y como añadiría yo: "...y ya está!".
Muy a mi pesar, me remitiré a la grandilocuente Real Academia Española para darle significado, de alguna manera al título de esta entrada ke llega con algo de retraso: Vorágine: Aglomeración confusa de sucesos, de gentes o de cosas en movimiento. Y es ke resulta ke, de un tiempo a esta parte me he visto envuelta por esa especie de "aglomeración" de cosas -dejémoslo así- y kada vez ke intentaba escribir algunas líneas en este pekeño-gran espacio, me daba una pereza atroz. Han pasado los días, las semanas... y he ido guardando tantas ideas y sensaciones, ke ahora me resulta un poko complicado centrarme (nada nuevo en mí, por otra parte). -Convivencia con el pekeño-gran hombre: muy buenos ratos, risas, puñaladas traperas de esas ke nos molan de vez en cuando, musikeo, programación de viajes, eskapadas a baretos surrealistas para guardar en el cajón desastre momentos extraños kargados de karkajadas bañadas de cerveza, trankilidad, kalma, agobios por temas vanales (pero ke permiten realizar sueños), kompañía de lujo, conversaciones existenciales ke nos acerkan y nos alejan... en definitiva... felicidad.
-Monotonía placentera al lado del ke, komo yo digo para mís adentros, es el úniko kapaz de simplificar mis momentos complejos: admiración, frustración por no poder colaborar como yo kisiera, maloshumores matutinos, ke se aplakan al ver sus buenoshumores diurnos, sonrisas ahumadas, askeamientos compartidos, ilusión de hacer ese viaje ke nos espera a la "tierra del vicio", aniversarios sin importancia, días normales más especiales ke akellos ke todo kristo celebra, ... en definitiva.... complicidad salpikada de encontronazos agridulces, sin la ke todo esto no sería lo mismo.
-Distancia de mi raíz: nostalgia, tristeza, alegría, preocupación, trankilidad en sus palabras, sentirme orgullosa de ella a kada instante, rekonocerme en ella con el paso del tiempo, leerla cuando me brinda esa oportunidad, sabiduría, ....pues no sé...es mi señora madre, ke pese a los kilómetros ke me separan de ella, no hay día ke no la tenga presente en kaótica kabeza.
-Aprender de la pekeña Lía: todo un mundo, envidiarla de manera sana por disfrutar de esos pekeños descubrimientos ke va haciendo día a día, ser observadora directa de sus logros diarios, reírme como una enana con nuestras "konversaciones", alegrarme de ke tenga tanto karácter y esa kara de mala ke tanto me gusta....gamberra sin maldad.
-Compartir pekeños momentos de intimidad femenina con la mejor vecina ke se podía tener: Rebe. Ké contaros de ella, ke es una gran tía y una estupenda madre....ke le agradezco esos ratitos de confidencias viperinas y ke, aunke ella no lo sepa, es una persona admirable. Toda dulzura; y, por supuesto, porke sólo ella entiende el orgullo de ser etiketada como "asocial" y pasarse por el forro el ké dirán.
-Lectura obligada de las noticias ke nos escribe el "willy fog" de Mesoiro.... un tío del ke se aprende con kada palabra. Un kaótico más en este mundo en el ke tanto se nos exige seguir las reglas al pie de la letra y ke se niega, como el ke más, bailar al son ke tokan otros. Un padrazo y un gran tipo, al ke se echa de menos.
A todo esto, añadiré los momentos de desorden y sueño condicionados por esas pruebas a las ke nos tenemos ke someter akell@s ke un día decidimos intentar sakar algo de provecho con una karrera ke no lleva a ningún lado; tardes de currículums abandonados en kajones perdidos de oficinas, tiendas, bares, y demás; estrés y kagalera ante una primera experiencia laboral ke supone todo un reto; y, en definitiva, lo ke supone intentar vivir decentemente en este mundo al ke nos trajeron.
Paréntesis acuciante en el tiempo, sólo sé ke las kosas por decir tienen ke ser guardadas en el tintero rebosante. Será momentáneo pero también imprescindible, sólo sé ke a veces hay ke esperar para encontrar lo ke no se buska. Rekonozko ke a veces no me konozko, y ke otras tampoko kiero llegar a konocerme, sólo sé ke no es necesario porke la ignorancia no siempre es mala. Será ke no hay ke kompletar todos los huekos, será ke no es el momento, será ke ahora toka el blanco, sólo sé ke no todo se puede entender... y por ahora sólo sé lo ke tengo ke saber.
